描述：幽默搞笑的话 1、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。 2、15)做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：
1、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
2、15)做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
3、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
4、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
5、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
7、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
8、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
9、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
11、脸皮厚的人最常说的一句话是，我待你不薄阿。
12、妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!
13、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14、晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
15、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
16、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
18、恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
19、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
20、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
21、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
22、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的.习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
23、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
24、人生的刺，就在这里，留恋着不肯快走的，偏是你所不留恋的东西。
25、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
26、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
27、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？
28、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
29、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
30、 初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
31、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
33、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!
34、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
35、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
36、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、 夏天是要飞走了，下雨打雷居然还突然停电，在每天37度高温烘烤下突然有了一丝凉意。
38、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢?
39、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
40、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
41、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”
42、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
43、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
44、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情
45、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
46、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
47、忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙砾或者出骨鱼片里未淨的刺，会给人一种不期待的伤痛。
48、 太阳透过榆树的密密层层的叶子，把阳光的圆影照射在地上。夏末秋初的南风刮来了新的麦子的香气和蒿草的气息。北满的夏末初秋是漂亮的季节，这是全年最好的日子。天气不凉，也不顶热，地里还有些青色，人也不太忙。
49、早上坐公交，比较拥堵，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤甚么挤，骨头都快断了！”，我本着段子精神，大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了。
50、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
51、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
52、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
53、雪花疯狂的咆哮着，打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
54、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
55、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
56、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
57、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
58、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
59、愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
60、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
61、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
62、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
63、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
64、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
65、这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
66、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
67、27)我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
68、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
69、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
70、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
71、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。
72、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
73、7)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
74、下面这50句经典语句道出了冯巩半生的幽默，笑过之后，也能感受到背后蕴含的人生智慧。
75、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。搞笑幽默语句嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
76、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!
77、 炽热的火伞斑张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 今天天气好热!感觉要冒烟了!赶紧喝一杯奶茶续续命。
78、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
79、6)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
80、当黎明的曙色尚未到来的时刻，我感到透骨奇寒，便匆匆跑回宿舍，取件衣服披上。
81、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
82、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
83、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
84、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
85、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
86、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
87、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿;下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
88、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。又皮又搞笑的喝酒幽默文案(篇二)市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
89、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
90、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步