描述：故事笑话幽默大全 1、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。 2、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不
1、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
2、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”(故事笑话幽默大全)。
3、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
4、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事(通用10篇)相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！幽默笑话小故事篇1要是成真了也挺不错的
5、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
6、有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
7、 做客鲁豫有约时，鲁豫问到：现在觉得自己特别火了吧？
8、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
9、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
10、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
11、 我又大声的喊了一声:"小姐，我要瓢"。正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。
12、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
13、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
14、不知道有多少人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
15、儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”
16、我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全
17、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
18、我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
19、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
20、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
21、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
22、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
23、“你这叫什么话，看到人家富了，你眼红了是不?人家这可是靠本事，靠能力，靠劳动挣钱，挣的光明正大，花起来也舒坦，你不向人家学习，反而赌咒人家。这人眼睛是黑的，可这心却是红的，一旦眼睛成了红的，这心也就变黑了，孩子呀，好好的做人，老老实实的做事。”父亲听了二赖子的话说。
24、妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”
25、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。
26、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
27、“那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”
28、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
29、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
30、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
31、 (幽默笑话) 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
32、老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。
33、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
34、“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
35、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
36、“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
37、丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
38、 女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
39、番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
40、柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
41、老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
42、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
43、庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。”
44、 (幽默笑话) 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
45、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。
46、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”
47、“自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。
48、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
49、他又倒上一杯，端着酒杯继续说：“父亲大人，你看和我一块长大的伙伴们，人家的孩子都上学了，可我还没有找上个媳妇，请你老人家，保佑我，说上个好媳妇，给你生个又白又胖的孙子，你可不要眼看着，咱们家断子绝孙呀!”说完，不觉泪流满面。然后又把那杯酒喝了个底朝天。
50、丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”
51、“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
52、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
53、周星驰说：“用你独特的路子，开创一个不一样的孙悟空就可以了。”
54、“哥，求你点事儿呗!”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。
55、老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
56、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
57、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
58、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，