描述：2021最搞笑的笑话 1、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他！ 2、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在
1、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他！
2、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"
3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
5、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。内卷的经典搞笑语录别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!(2021最搞笑的笑话)。
7、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
8、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王壳还挺硬
9、你再惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
10、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
11、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
12、10)其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
13、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
14、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
15、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
16、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
17、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
18、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
19、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
20、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
21、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。
22、只要有一个在乎的人，就算被全世界都忽视了又怎样
23、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
24、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
25、“皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?”“皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?”皇上一甩衣袖道：“嬷嬷答!”皇后娇媚道：“皇上，么么哒…”
26、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
27、一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?
28、48男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
29、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
30、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
31、14)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
32、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
33、其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板。
34、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你!
35、老大随便用稻草围成了一座房子。“哈哈，我有自己的房子了!”老大乐得欢蹦乱跳。
36、4)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
37、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
38、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”
39、“陛下息怒，还有一个正在看这条短信息呢。”
40、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
41、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
42、 诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。
43、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
44、24)人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
45、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
46、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
47、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
48、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
49、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
50、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
51、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
52、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
53、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
54、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律!
55、青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.