描述：精彩而又幽默的搞笑段子 1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。 2、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。(精彩而又幽默的搞笑段子)。 3、青春就像卫生
1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
2、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。(精彩而又幽默的搞笑段子)。
3、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
4、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
5、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
6、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
7、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。(精彩而又幽默的搞笑段子)。
8、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
11、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
12、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
13、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
14、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
15、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
16、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。
17、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
18、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”
19、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
20、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
21、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
22、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
23、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
24、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
25、这时，服务员来包间加水，看到素颜的我们，一下子蒙了，紧张地问：“刚才那桌人去哪了？她们还没结账呢！”
26、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
27、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
28、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
29、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
30、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
31、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
32、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
33、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
34、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
35、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
36、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
37、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
38、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
39、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
40、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
41、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
42、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
43、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
44、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
45、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
46、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
47、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
48、简介:每天为你更新生活居家小常识，学习居家妙招，了解生活常识。
49、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
50、0爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
51、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
52、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
53、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
54、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
55、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
56、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
57、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
58、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
59、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。
60、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
61、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
62、简介:每日推荐各类好书美文与您分享，给你一个阅读的生活。
63、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
64、女人：“我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
65、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
66、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
67、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
68、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
69、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
70、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
71、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
72、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
73、蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
74、简介:一个好的发型。可以提高女人的整体形象，发型对了，怎么穿都美
75、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
76、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
77、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
78、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
79、这么热的天气，能约出去的都是生死之交、、、
80、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
81、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
82、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
83、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
84、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
85、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
86、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
87、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
88、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
89、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”