描述：幽默段子大全爆笑100条 1、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 2、18)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 3、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因
1、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
2、18)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
4、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
5、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
6、5)每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
7、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
8、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
9、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
10、19)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
11、饭局结束，岳父家都走了，结账时老婆傻眼了，感叹道：“花几千块钱挨一晚上教育！”(幽默段子大全爆笑100条)。
12、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
13、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
14、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
15、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
16、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
17、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
18、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
20、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。
21、6)数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
22、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
23、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
24、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
25、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
26、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
27、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
28、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
29、1)出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
30、 和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……
31、这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
32、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
33、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
34、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
35、我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢花钱，你喜欢赚钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
36、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
37、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!
38、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
39、5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
40、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。搞笑对口段子精选(精选篇)今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
41、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
42、 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
43、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
44、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
45、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
46、 他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
47、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”
48、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
49、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
50、有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的扣扣，马云的淘宝，马克思的社会主义。
51、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
52、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。