描述：幽默小段子开心笑一笑 1、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机! 2、医生问病人是怎么骨折的。病
1、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
4、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
5、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
6、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”(幽默小段子开心笑一笑)。
8、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
9、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
11、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
12、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
13、家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
14、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
15、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
16、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!开心一刻小笑话段子集锦“小米和iPhone比，优势在哪里?”
17、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
18、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
19、不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
20、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
21、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
22、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
23、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
24、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
25、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
26、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
27、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
28、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
29、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
31、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
32、附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商!
33、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
34、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
35、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
36、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
37、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
38、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
39、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
40、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
41、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
42、我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
43、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！
44、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
45、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
46、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
47、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
48、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
49、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
50、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
51、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
52、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
53、说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。
54、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
55、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
56、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
57、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
58、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
61、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
62、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
63、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
64、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
65、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
66、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
67、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
68、逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。逗人开心的幽默段子生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
69、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
70、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
71、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
72、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。
73、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
74、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
75、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
76、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。