描述：短信笑话大全开心一刻 1、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！ 2、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她
1、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！
2、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
3、唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。歹徒：“小子，快把钱拿来，否则……”三藏：“否则咋样？”歹徒：“送你上西天！”三藏：“俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去？俺真是老感谢你鸟……”歹徒：“这哪来滴奇葩？”三藏：“兄弟，俺骑滴不是葩，俺骑滴是宝马！兄弟，你瞧见俺滴宝马木有……”歹徒：“这哪来滴傻B？”三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”歹徒：“这哪来滴牛银？”三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”(以下省略N≥100句)最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠？赶上大话西游里滴唐僧鸟！”三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作？俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”歹徒流涕：“闭嘴！俺醉鸟！”歹徒倒地不起！三藏麻利滴上前对歹徒上下其手：“切！一菜鸟儿也敢佛爷头上动土，不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富？NND咋就俩钢镚儿？一看就是怕老婆滴！木关系，扒光光洗刷刷，买到女儿国当鸭！取经滴路费又有进项鸟！”
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！(短信笑话大全开心一刻)。
5、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。开心一刻幽默笑话段子精选媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，
6、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
7、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
8、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
9、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
10、(寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。)
11、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”(短信笑话大全开心一刻)。
12、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
13、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
15、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。
16、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
17、(只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？语录大全网)
18、开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。开心一刻小笑话简短1双胞胎兄弟
19、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！
20、今天我到小店里买烟，看见女店主和另一个人说话，她说:昨天晚上两块钱的复印费你没给我那人说:是吗?我不记得了!女店主说:不记得就算了!不就两块钱吗?我也和稀泥的说:就是，就是!两块钱不至于!等我买了烟，走出小店数了数手里找回的零钱时，哇塞!怎么少了两块?
21、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！” 原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！
22、暗恋一个女神很久，终于鼓起勇气跟她表白了，跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了，我无论怎样都会一直爱她。她说让她考虑下，过了一会儿她来了条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?
23、由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。
24、“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”
25、一次带女朋友回家，我妈说了句连我都感动了的话：“连了我家的WIFI，你就是我们家的人了！”
26、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。
27、小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”开心一刻笑话篇经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
28、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
29、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。
30、小和尚问老和尚：“女人是什么？”老和尚：“女人是老虎！”小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”老和尚闻言大哭！小和尚问：“师傅为何哭泣？”老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
31、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
32、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
33、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。
34、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
35、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
36、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
37、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞涩的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！
38、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。
39、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑，祝你生日快乐！
40、(天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。)
41、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
42、一天早上我起晚了，到公司的时候肯定是迟到了。我正忙着给领导发短信:你不是说要去总公司取资料吗？我去！领导回答:“今天发生了什么？小刘，王晓东，你们都要求去。”看完之后又发了一条信息:“信息很重要，要多人护送！”
43、有一天，我丈夫乘地铁来接我。我故意问：“主人，花园庄园要多少钱？”丈夫说：“没钱，亲我。”于是我吻了吻他，上了他的车。附近的一位“莫”师傅愚弄了我，亲切地提醒我：“姑娘，不要爱上它！”
44、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
45、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
46、坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”
47、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
48、我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色安全的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？
49、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
50、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
51、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
52、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
53、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？
54、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
55、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
56、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
57、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
58、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
59、6)两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。开心一刻校园笑话篇21)到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!
60、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
61、俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
62、我是三年级的长跑运动员，全县也有排名。有一次县里比赛，我那次拿了冠军。刚跑下来，看到一个大姑娘跑过来，害羞地对我说:帅哥，我可以追你吗？我想了想，然后往前跑了几步说:来，你跟我来！(，想追我！看老子不跑死你！)
63、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
64、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
65、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
66、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
67、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？
68、(再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。)
69、(取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。)
70、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
71、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
72、(给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。)
73、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
74、5“什么是王道？”“不乖？打他”“什么是霸道？”“乖的，也打。”“什么是孔孟之道？”“打他之前先给他说一声。”
75、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
76、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
77、3)游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”
78、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
79、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”