描述：网络金句子搞笑经典 1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 2、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 3、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
3、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖(网络金句子搞笑经典)。
4、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
5、你叫我滚,我滚了;你叫我回来,对不起我已经滚远了
6、对不起！我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
7、其实早晨起来,最想干的一件事是还可以再睡一会
8、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
9、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
10、5:不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望
11、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊(网络金句子搞笑经典)。
12、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
13、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
14、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。
15、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.老外回答说：sorryIdontunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
16、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
17、★如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
18、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
19、使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。
20、7)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
21、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
22、10)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
25、11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
26、14)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
27、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
28、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
31、4)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
34、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
35、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
36、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
37、有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已
38、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
39、不是因为漂亮才喜欢你,只是因为喜欢你才漂亮
40、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。2014网络搞笑语录今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。
41、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。2019网络经典搞笑语录短语1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。
42、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、9)你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
44、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
45、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
46、不要因为自己还年轻用健康去换去金钱等到老了才明白金钱却换不来健康。
47、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
48、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
49、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
50、女生是制造人类的工具，男生是使用工具的人类。
51、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
52、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
53、就算是believe，中间也藏着一个lie。
54、13)不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼
55、30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
56、20)出来混，老婆迟早是要换的!网络诙谐调侃经典语录摘抄1)男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
57、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
58、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
59、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
60、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
61、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等
62、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
63、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
64、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
65、男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。
66、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
67、你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。2021经典搞笑的句子经典的搞笑句子20xx经典搞笑的句子
68、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
69、13)记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
70、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
71、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
72、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？