描述：搞笑语言句子长安排 1、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 2、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。 3、20)我要给未来对象
1、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
2、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
3、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
4、2)你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的!
5、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
6、15)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
7、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9、怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
11、失眠不是单纯的睡不着觉，我难受，焦虑，崩溃，无助，我讨厌日夜颠倒，我只想每晚睡个好觉，每天拥有健康的睡眠状态。
12、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
13、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
14、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
15、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!
16、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
17、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。
18、15)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
19、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
20、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
21、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
22、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
23、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
24、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
25、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
26、7)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
27、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
28、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
29、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
30、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
31、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
32、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
33、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
34、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
35、18)我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
36、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
37、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
38、11我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！
39、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
40、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
41、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
42、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
43、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
44、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
45、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
46、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
47、12)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
48、(28)整理快乐是一种心情，一种自然的、积极向上的心态。在平凡之中寻求快乐，在磨难之中寻求快乐，在曲折之中需求快乐。快乐是一种宽容，一种涵养，一种气质，一种风度。不管前路多么艰辛，不管生活多么无奈，只要心中常驻快乐，就无须沮丧。使自己保持一个清净的心，得之淡然，失之坦然。
49、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
50、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
51、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
52、必须要阻止自己贴秋膘了。。。脸圆的已经无法欺骗自己了
53、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话！！男：我在挖鼻孔。。。
54、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
55、小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的d中央继续转
56、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
57、11)你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!
58、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
59、8)黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
60、6)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
61、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好、？
62、什么样的男人最专一？？开火车的男人。为什么？出轨是找死！
63、 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
64、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
65、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！
66、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
67、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
68、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
69、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
70、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
71、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。