描述：爆笑笑话大全爆笑短句 1、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 2、你
1、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
2、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
3、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
6、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”(爆笑笑话大全爆笑短句)。
7、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
8、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
9、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
11、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
12、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
13、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
14、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
15、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
16、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
18、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
19、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
20、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
21、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
22、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
23、‘有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
24、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早饭了吗？她答：怎样想请我吃早饭吗？我假装正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？美女同事一脸黑线的走了！
25、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
26、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
27、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
28、②一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉１还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。
29、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
30、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
31、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
32、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
33、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
34、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
35、大型活体昆虫展空降自贡！奇趣甲虫总动员，让你零距离邂逅大自然
36、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
37、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
38、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
39、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
40、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！
41、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
42、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
43、新年快乐，新年要红包的提早跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
44、有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
45、光阴荏苒，许曾经一场唯美，许明天一场初见，暗香盈袖，人比黄花瘦。秋去冬来，所有的心事儿，你是否还愿意听我倾诉？不管再蹉跎多少时光，你依旧是我，不变的守候。望明月，月圆月缺，几多愁，笑意浅，深情重，若有来生，你渡我可愿意？
46、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
47、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
48、朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？
49、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
50、世界奇趣事件第一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃
51、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
52、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
53、4)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
54、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
55、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
56、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
57、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
58、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
59、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
60、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
61、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
62、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
63、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
64、30)我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
65、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
66、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
67、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
68、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
69、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”
70、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
71、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
72、之前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
73、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
74、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
75、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
76、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
77、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
78、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
79、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
80、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。