描述：最搞笑的50个段子 1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分
1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
2、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
3、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
5、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
6、一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说："我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？"
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：
9、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
11、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢
12、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
13、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
14、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
15、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
16、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！
17、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
18、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
19、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
20、接下来那些孩子的状态就会是：终于解放咯——明晚聚会啦——等成绩好紧张呢——全国各地摆剪刀手啊——啥都做完了真无聊哎——终于被录取啦——新同学还不错嘛——教官你们不要走啊——大学生活真有趣——我怎么好怀念高三啊……最后是大学真TMD地坑爹啊！为什么我要去高考！！
21、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……
22、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
23、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
24、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
25、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
26、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
29、孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：
30、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
31、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
32、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
33、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
34、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
35、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
37、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
38、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
39、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
40、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
41、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
42、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
43、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
44、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
45、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
46、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
47、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
48、卓别林再次恳求："兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。"
49、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
50、最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
51、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
52、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
53、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
54、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
55、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
56、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
57、“大家好我是白素贞““大家好我是小青““我们是SHE！”
58、威尔逊虽然受到了干扰，但他情急生智，不慌不忙地说："这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。"
59、喻巴狗舔脚跟——亲的不是地方(比喻场合不对)
60、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
61、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
62、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
63、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
64、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
65、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”