描述：搞笑段子短句笑话大全 1、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我
1、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
2、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
3、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
4、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！(搞笑段子短句笑话大全)。
5、15老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你!老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗?
6、 如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。
7、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
8、 你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
9、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。
10、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
11、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
12、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
16、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
17、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
18、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
19、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
20、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
21、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
22、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
23、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
25、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
26、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
27、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
28、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
29、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
30、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
31、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
32、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
33、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
34、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
35、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
37、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
38、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
39、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……
40、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
41、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
42、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
43、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
44、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
45、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
46、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
47、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
48、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
49、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
51、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
52、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
53、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
54、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
55、4题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了!
56、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
57、轻松一刻：几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”
58、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
59、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
60、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
61、"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。
62、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
63、我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
64、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
65、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
66、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
67、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
68、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
69、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
70、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
71、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
72、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
73、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
74、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
75、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
76、就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
77、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
78、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
79、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
80、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
81、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
82、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
83、 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
84、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
85、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
86、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
87、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
88、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
89、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。