描述：幽默搞笑的段子笑死人 1、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子! 2、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了! 3、女：你做什么工作
1、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
2、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!
3、女：你做什么工作的？男：关于治理环境污染方面的工作。女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男：可我们单位不能免费进啊。女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男：大号一块，小号五毛……女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
8、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
9、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
10、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
11、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
12、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
13、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
14、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
15、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
16、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
17、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
18、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
19、 刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。
20、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
21、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
22、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
23、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
24、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
25、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
26、 飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
27、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
28、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
29、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
30、 朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了”
31、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
32、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
33、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
34、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
35、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
36、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
37、 牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！
38、 早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。
39、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
40、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
41、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”