描述：麻将语录经典语录搞笑 1、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。(麻将语录经典语录搞笑)。 2、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久
1、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。(麻将语录经典语录搞笑)。
2、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
3、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
4、(刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻)
5、(和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。)
6、31:这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
7、天山果姥： 你就叫我——姐姐吧！ 请叫我姐姐！ 说老实话，你确实挺废的，不但IQ低，EQ也很差 合作台词 《千里之外》(菠萝吹雪、梨花诗)： 梨花诗：我送你离开千里之外，你无声黑白 菠萝吹雪：投资失败，股市成灾，还欠下高利贷 梨花诗：我送你离开天涯之外，你是否还在 菠萝吹雪：雷曼不在，牛市不在，用一刀，去还债(用弹簧剑刺自己) 英雄：果冻学院行 无极：非常行 英雄：果宝特攻劲 无极：顶呱呱 英雄：他会太极剑 无极：太极剑 英雄：我会铁头功。
8、(一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了)
9、央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”
10、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
11、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12、可恨的其实并不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。
13、1(女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。)
14、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
15、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
16、大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！
17、22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
18、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
19、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
20、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
21、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
22、“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
23、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
24、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
25、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
26、(以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。)
27、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。
28、4)我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
29、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
30、9等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
31、我从不在意生辰，对我来说，苟且活着的每一天都是脚印都是我最好的见证。一步一个脚印过来，些许沿途匆匆错过不少风景，但所有美好一直都在脚下留有印记。
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
33、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
34、我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
35、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
36、19虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。
37、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
38、 对三挂张对七伴个⼋。望吃少望碰，适当拆开打。
39、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
40、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
41、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
42、4)我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
43、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
44、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
45、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
46、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
47、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
48、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
49、8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
50、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
51、20受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。
52、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
53、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
54、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
55、点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗
56、加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。
57、3高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
58、3)别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
59、就算是believe，中间也藏着一个lie。
60、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
61、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。
62、有人说；给男人戴绿帽的女人下辈子要做避孕套
63、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静
64、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
65、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
66、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么(红色的衣服)也没穿。结果全班狂笑。
67、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
68、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
69、Instagram:Hostingdreams
70、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
71、约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈的”。妈的，再也不用手写短信了。。。
72、我喜欢钓鱼，还特别喜欢鱼，为了养鱼，专门做了一个鱼缸喂他的鱼，家里要吃鱼的时候宁愿出门买都不准我们吃他钓的鱼。
73、9不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
74、人只要一升到26级，就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具(女朋友)，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
75、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。
76、打方向盘就像是打麻将洗牌，左一圈右一圈，洗得均匀点。
77、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
78、７、你的热情给错了人，做什么都是自作多情。
79、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
80、我在网上被别人骗了一千我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
81、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
82、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
83、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！
84、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！