描述：幽默口播段子 1、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP 2、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋
1、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP
2、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。(幽默口播段子)。
5、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
6、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
7、 老师：“这不行，这是违法行为！”
8、撒贝宁、高博、朱迅三人更是有爱十足。一个橘子三个人分着吃，撒贝宁还主动给高博“捶腿”，帮朱迅解决“紧急事故”：擦拭裙子上沾到的橘汁。一片其乐融融的场景让粉丝们忍不住直呼：“好像温馨的一家三口啊”。
9、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
10、 没有任何人保底，也没有人保证会跟你签约，或者哪个老大说这个可以。如果有的话，我也不会两年老成这样了。
11、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!(幽默口播段子)。
12、夏天的花非常鲜艳、烂漫、缤纷，玫瑰、百合、马兰等等，尤其是马兰花，有比钢笔水还要深的蓝色，非常好看，庄稼长势喜人，玉米又高又大，百小麦也已经长高了，看到了这幅画面，简直太美了！
13、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
14、缪：我说你这职业怎么听怎么都像这刚从山上下来的土匪蓝：哦，那是副业，那是副业，是偶尔带着干的--缪：奥特曼都勾心斗角？蓝：奥特曼当然也勾心斗角咯缪：我说你们这怎么勾心斗角？蓝：我们奥特曼小的时候还没进学校呢，就分主流和非主流奥特曼缪：啊？蓝：你知道我们光之国有个叫奥特之王的。缪：哦，你们老大蓝：诶，还有个叫奥特之父的缪：哦，你们二当家的蓝：不是，他们俩职称是一样的缪：哦蓝：他俩表面职称是一样的，私下斗我管不着缪：哦，你管不着蓝：就是说小的时候跟着奥特之父的就是主流界，跟着奥特之王的就是非主流的缪：那你跟谁的蓝：我当然是跟主流界的咯，我跟着主流界混口饭吃，哇哈哈哈哈哈····主流界的，哈哈哈····缪：还挺聪明的蓝：我们学校有一个对联缪：哦，你们也贴对联蓝：对，这就是我们的校庆缪：哦，快过年了对吧蓝：我们就是门口一对联缪：上联蓝：上联是：我来保护谁缪：下联蓝：谁来保护我缪：横批蓝：世界和平，谢谢----蓝：我们那边也是的，是打着素质教育旗号搞应试教育。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
16、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
17、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
18、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。
21、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
22、小动物们都在享受夏天，繁育后代，蝴蝶翩翩起舞，蜻蜒度游戏水上，蜜蜂采集蜂蜜，真是一个浪漫的夏天。
23、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。结婚前，我觉得我可以改变世界。
24、 记者：剧中有句台词说“反腐上不封顶”，那拍摄时红线到底在哪儿？
25、 老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
26、你恋上了伤痛，我恋上了孤独，我们之间变得那么陌生，难道只是生活里的一道风景，抑或绿林里的一个驿站？我不想要这样的风景，真的是好景难常，我们的爱太短暂，现实为何这样的残酷，只留给你我永远的伤忆
27、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
28、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
29、 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
30、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。最经典的精彩搞笑语句拿什么整死你，我的爱人。
31、你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。
32、蓝：你小时候玩过潜规则吗？我去~~~~~~~~~~~~~~~你的吧(YY语音4小时直播时蓝志的必说气场)本节目由无人赞助独家赞助播出。本节目由依然无人赞助独家赞助播出。
33、 李路：我特别认可，这是d和人民敢揭伤疤了。原来你敢这么深度地写、拍如何抓这些犯罪分子吗？现在敢了，自信了。有自信了才敢这么拍，有自信才能“自黑”。原来大家会以为这个剧是到了一定岁数、有了一定地位的人才喜欢看。后来我发现根本不是，现在的90后三观非常好啊。我们剪后期的都是年轻人，看剧的时候该哭的哭、该笑的笑。有一场老革命陈岩石去世的戏，有个小姑娘大哭一场。这个是装不了的。
34、 记者：故事写到了“副国级”，足以称为国产“反腐第一剧”了，当时是怎么敢写到这样的层面？有什么“尚方宝剑”吗？
35、 记者：这部戏的大腕片酬都是“友情价”，您游说他们加盟的最大砝码是什么？仅仅是一起来干一件有意义的事情吗？
36、(综合北京青年报、人民日报评论ID：rmrbpl评论作者：张凡)
37、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
38、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
39、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
40、呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子(100夏天的景色
41、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
42、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
43、缪：他妈是移动的？。第1-8期：蓝志：蓝：我们没有什么目标，无非就是抱着走向中国，冲向世界迈向宇宙。
44、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
45、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
46、狗是人类最好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……