描述：幽默冷笑话段子精选 1、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，
1、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，又若无其事地回到了座位上吃了起来。
2、 一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
3、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗?想都不敢想，哪有这种福气!!
4、为何要插刀，据说是插上刀才会有灵感什么的。。
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
6、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
7、地铁上，狮子爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗?”“想。”“好嘞!”话音刚落，狮子爸爸回身一掌糊死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，他刚才还在动，现在停了。”
8、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
9、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
10、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。超冷的幽默冷笑话你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
11、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
12、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
13、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
14、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
15、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
16、我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”
17、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
18、男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
19、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
20、看春晚节目单里有蔡明等人的小品“扰民”，估计是追社会热点大妈广场舞，情节可能是大妈跳舞扰民，青年下楼提意见，结果是爱的箴言，理解万岁，感恩的心。(冷幽默段子讽刺(精选篇)曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊～”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
21、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
22、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
23、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
24、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
25、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！” 瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。” 儿子：“8万乘9万是多少呀？” 这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二万啊！ 今天我看作业本上画了个大大的叉。。
27、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
28、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
29、也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!(͡°͜ʖ͡°)
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
32、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分(答案：因为王是射击运动员，李是仓库保管员)
33、一天同学在玩一网络游戏，突然很兴奋的对我说：经过这几天努力我成功的将上万人征服于我的胯下，现在排名一千名，我说：也就是你现在还在一千多人胯下?，他满脸黑线-_-||，我继续说：在一千多人胯下什么感觉?他说：有点骚。。。全宿舍笑翻.
34、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
35、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。有没有很好笑呢?以下是我为大家准备的家庭搞笑冷笑话段子，一起来爆笑吧!篇一：家庭搞笑冷笑话段子刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的!
36、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
37、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
38、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
39、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
40、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)
41、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
42、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
43、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
44、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
45、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
46、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
47、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、
50、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
51、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩
52、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
53、回首2017,真的太特么的不顺了,槽点太多就不多赘述了,麻辣隔壁的,倒霉的一年,展望2018,不求大富大贵,不求轻松舒适,希望18年比17年稍微顺心点,万事能稍微如意一些,能中个500W啥的也不介意..........回首往事不因碌碌无为而羞愧,不因煞笔呵呵而后悔.
54、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
56、老哥没对象，全家人替他着急。昨天我哥下班回家，很激动地跟大家宣布：今天有人撩我啦！老妈高兴坏了，追着我哥就连珠炮的问：对方多大？家住哪里，什么工作？老爸端个水杯踱过来，拦住激动的老妈：咱先问问是男是女好吗？
57、9月20日是爸爸的生日，请问10月1日是什么日子?
58、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
59、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
60、男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
61、闺蜜小车模一枚，去某地车展。车很多，除了展厅里，门口还有几辆车。老板让她们去门口车旁走秀，闺蜜捂上大衣，老板不高兴的说：又不是让你卖身，捂那么严实别人看毛线啊！闺蜜暴强回复：至少卖身活动起来不冷
62、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
63、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
64、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
65、为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑?因为他们没有别的包包。
66、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
67、导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。超好笑的冷笑话段子以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！
68、小姨子离婚后住我家，三个月后有孕，丈母娘悄悄和我说：女婿呀，你外面认识人多，看能不能给你妹妹找个对象，要求也不高，找个像你这样的老实人就行了，现在肚子一天比一天大......
69、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
70、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
71、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
72、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……