描述：十秒笑到断气的搞笑短段子 1、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的?”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。。。”逗死你的经典幽默段子一妹纸向
1、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的?”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。。。”逗死你的经典幽默段子一妹纸向我问路，儿白，这绝对是我见过最靓丽的妹纸，也不知道是紧张还是兴奋，我就给把前面不远的`宾馆地址告诉他了...
2、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
3、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
4、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
8、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
12、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
13、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！
14、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
15、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
16、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
17、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？
18、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
19、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
20、小伙酒驾被查，掏出有效期一万年的驾照....
21、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
22、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
23、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
24、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
25、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
26、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
28、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
29、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
30、不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着，你给谁看啊?”
31、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
32、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了他花了600呢?我吓得不敢说话了...
33、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
34、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
35、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
36、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
37、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
38、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
39、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
40、买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
41、“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
42、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……