描述：简单又好笑的笑话段子 1、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。 2、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半
1、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
2、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
3、它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。
4、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
5、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
6、前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”(简单又好笑的笑话段子)。
7、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
8、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
9、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
10、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖你。”
13、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
14、小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
15、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
16、一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的!”
17、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
18、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
19、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
20、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。。。
21、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
22、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
23、开心一刻：室友下课回来就问我：“你干嘛突然就请假溜回宿舍了？”我：“上课的时候肚子疼，瞬间肚子翻滚，感觉有一股气流堵在那里，我赌它是个屁。”
24、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
25、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
26、女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
27、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
28、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
29、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
30、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
31、开心一刻：某日数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹！于是小明问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”
32、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
33、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
34、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
35、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
36、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
37、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
38、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
39、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
40、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
41、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
42、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
43、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
44、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
45、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
46、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
47、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
48、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
49、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
50、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
51、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
52、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
53、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
54、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
55、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
56、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
57、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短
58、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
59、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
60、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
61、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
62、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
63、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
64、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
65、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
66、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
67、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
68、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
69、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
70、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。