描述：笑话大全笑破你的肚子短的 1、“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的`宰相 2、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，
1、“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的`宰相
2、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
3、谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!
4、一日，有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告之。方士怒云：谁教你就他?妻曰：我若不从，显得你的药便不灵了。
5、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。(笑话大全笑破你的肚子短的)。
6、明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。(笑话大全笑破你的肚子短的)。
7、 有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
8、女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
9、“如果世伯问你咱们家的宅院怎么这么凌乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋了’”；
10、楼主今天起的晚了，老妈没给留饭，告诉没有了，让我自己做饭吃，我没做声，偷偷跑到厨房，看到锅里还有一大碗蛋炒饭，果真不出所料，开吃。
11、考场外家长众生相特写照片一组。营养专家开出考生专用食谱。家里隐瞒伤痛，学子继续高考。因某原因迟到1分钟未能进考场。全民吐槽作文题。是不是很好笑呢?一起来看看搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短吧!搞笑十万个冷笑话大全笑破你的肚子简短女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草?
12、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
13、医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：为人切莫学行医。妻咎夫曰：为你行医害老妻。幼子云：头重
14、4)百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
15、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
16、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。笑破你肚子的笑话大全“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
17、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
18、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。
19、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!
20、他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”
21、于是三人就商量着嘲弄一下卖白菜的，寻机敲打敲打他。
22、还记得那年，我刚刚上高当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。
23、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
24、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
25、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
27、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
28、4)作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
29、主人一听火上来了，说：“我盖房子是自己住的，又没有说要卖，你没来由划什么价呢？”
30、 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
31、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
32、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
33、5)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
34、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
35、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
36、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
37、 快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”
38、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
39、 同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
40、老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
41、公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”
42、那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
43、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
44、 狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。
45、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
46、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
47、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
48、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
49、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！
50、这家主人和众宾客谁也不认识他，吴勤一边抹着眼泪一边说：“他生前和我最为相好，几个月不见怎么说走就走了呢！我刚才从门前路过才知道，所以连祭品都还没来得及买，先来哭上一场，表一表我们的友情吧！”
51、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
52、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
53、今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
54、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
55、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!
56、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
57、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
58、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
59、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没?”
60、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
61、一日，三人正在饮酒，卖白菜的又贸贸然找来了，三人就说：“今日饮酒，无以为戏，我们每人须以本行为题作一令，作不出者不饮。”
62、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
63、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
64、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
65、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
66、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
67、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
68、 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
69、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
70、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
71、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
72、没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
73、小和尚：师傅说，当中一竖表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
74、结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”
75、毳：三毛为毳(cuì)，鸟兽的细毛。汉字笑话笑破你的肚子篇「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔?」
76、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
77、“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”
78、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
79、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
80、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢?”
81、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。