描述：成年人搞笑幽默段子 1、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享(成年人搞笑幽默段子)。 2、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守
1、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享(成年人搞笑幽默段子)。
2、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
3、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
4、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
5、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
6、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
7、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
8、11)你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
9、13)别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
10、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
11、 当你终于意识到这个世界上没人欠你什么，你就会珍惜自己获得的一切了。
12、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
13、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
14、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
15、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
16、精选搞笑段子：你别误会，我跟他是纯粹的哥们
17、爆笑段子：因为哪件事让你“全校轰动”？网友：校长女儿怀孕了，差点被校长打死哈哈哈
18、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
19、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
20、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
21、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
22、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
23、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
24、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
25、“真羡慕这种缘分，那最后你的爸妈在一起了吗？”
26、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
27、 浴室沉思：有没有被早上的闹钟吓死，而没能醒过来的人。@backpack
28、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
29、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
30、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
31、我的同事，每天穿着昂贵的连衣裙，画着精致的淡妆，对香水也是颇有心得。
32、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
33、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
34、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
35、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
36、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。
37、老妈：“就知道，你小子一个假期，书包都不会打开一下！”
38、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
39、逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。逗人开心的幽默段子生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
40、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
41、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
42、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
43、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
44、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
45、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
46、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
47、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
48、 原来成年人的感情，是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。”@光消失的地方
49、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
52、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
53、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
54、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
55、 看到一句话：男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
56、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
57、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
58、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
59、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
60、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
61、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
62、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。