描述：网络神句子幽默 1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
2、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了!(网络神句子幽默)。
3、那些流年、那些颠狂、那些悲伤，在某个十字路口、已经尘埃落定。
4、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
5、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
6、9)你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
7、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
8、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
9、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
10、情绪失落时，走到曾经那充满回忆的幼儿园，深呼吸，然后大喊一声：啊！母校。
11、话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
12、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
13、“月是故乡明”，当初啖杜老的这句话诗，飘飘然，只是五个字，在经历了无数个同一的今夜之月，才明白滴滴皆血泪!故乡的月，永远牵动着一颗游子的心，白的让人心碎，明的让人心痛，但在这人情的风风雨雨中，这种痛却是我永远的慰藉!
14、“我爸不抽烟，可我每次回家，问他需要什么，他都说，带一条烟吧。”
15、懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。
16、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想成为世界的主宰吗？那还等什么和我在一起，我们一起想！
17、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
18、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
19、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。多么痛的领悟！
20、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
21、我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
22、你要是说的不错的话，那应该是对的。抖音说了等于没说的废话文学搞笑文案(篇二)只能赢，别不能赢。
23、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。
24、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
25、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
26、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
28、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
29、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
30、哪些承诺我替你抹去，祝你平安，不祝你幸福。
31、哪怕以后会有更多的苦难与折磨，我会好好的生活着带着我的信仰。
32、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
33、“每当误会消除冰释前嫌的时候故事就距离结尾不远了.”网上幽默有趣的emo句子(篇二)也许我真的傻到无药可救，明知道你不爱我，我还不愿回头。
34、亲爱的，我承认，跟你恋爱我确实使用不少了设备。比如手机，电脑等等，但唯一可以保证的是，对你的情，纯属人工哦。
35、⊙夜里，无论你何时来朋友圈，都会有更新，让你觉得这人间一直在动。
36、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
37、⊙最美的情话可能是：来世，我们还一起刷屏！
38、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。
39、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。堵车拍抖音的幽默文案堵车拍抖音的幽默文案(篇一)每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。
40、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
41、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
42、⊙自从有了网络，世上多了一种特殊的知己，不往来，不相见，似有似无，忽东忽西，若牵若忘，若即若离。
43、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
44、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
45、因为我没有成功，是因为我只会唱没有人能够随随便便成功。
46、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
47、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
48、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
49、千万别等到人人都说你丑的时候，才发现自己真的很丑。
50、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
51、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板
52、清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
53、没有什么东西是不会褪色的染过的头发黑色的衣服还有爱
54、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
55、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊！多么痛的领悟啊！
56、4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!
57、慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。
58、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于他人怎样对我。
59、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
60、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发奖状
61、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”看着对手的女朋友喂他喝水。
62、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
63、抖音幽默评论神句，抖音是一个火热的短视频平台，很多人喜欢在那里看自己喜欢的视频，看视频的时候最重要的是不能错过里面的评论，一不小心你就会发现一些神级评论，下面我带大家简单了解一下抖音幽默评论神句！抖音幽默评论神句我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
64、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
65、你脑袋光亮的可以挂到天上去充当满月，圆的可以当圆规。
66、每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用。
67、2)本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中······
68、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
69、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。