描述：冷笑话大全爆笑20字 1、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。 2、有一天和女友吵架，她关掉
1、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
2、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
3、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
4、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
5、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。(冷笑话大全爆笑20字)。
6、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
7、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
8、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
9、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
10、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
11、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
12、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
13、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
16、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
17、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
18、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
19、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
20、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
21、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
22、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
23、这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。
24、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
25、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
26、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
27、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
28、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
29、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
30、“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”
31、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
32、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”
33、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
34、同学递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死了！”
35、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
36、昨天和一动车驾驶员到酒吧，和几个酒吧里的小姐谈笑风生！一小姐喝多了：“谁要是跟了你谁幸福！要是连你这开火车的都出轨，那要赔进去多少人命！”
37、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
38、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
39、比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
40、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
41、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
42、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
43、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
44、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
45、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
46、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
47、有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~