描述：搞笑经典语录100句 1、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！(搞笑经典语录100句)。 2、8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。(搞笑经典语录100句
1、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！(搞笑经典语录100句)。
2、8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。(搞笑经典语录100句)。
3、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
4、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
5、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素!
6、 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
7、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
8、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！
9、 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了？！”猫很生气，说：“你怎么这么大了也不戴胸罩？！”
10、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
11、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!
12、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
13、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
14、33)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
16、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
17、 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
18、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
19、 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被＊＊了！
20、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
21、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
22、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
23、11)我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
24、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
26、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
27、3)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
28、生活就是这样，比你有成就的人.一定比你努力，比你努力的人.终有一天比你有成就.这不是鸡汤.而是现实！
29、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
30、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
31、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
32、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
33、 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
34、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
35、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
36、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
37、不如斗地主锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
38、喂，请问是zg移动吗？我是zg联通，我的小灵通坏了，你们能派zg铁通来修一下吗？
39、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
40、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
41、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)
42、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
43、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
44、(终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。)
45、生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。
46、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
47、 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
48、 实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
49、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
50、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
51、15)第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
52、 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
53、20)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
54、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
55、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台问题就是如此。
56、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
57、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
58、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
59、4)你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
60、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
61、从小学到初中，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
62、名花虽有主、我来松松土。名花有主,锄头无情
63、 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！