描述：笑掉大牙的笑话 1、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”(笑掉大牙的笑话)。 2、国与国之间靠的
1、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”(笑掉大牙的笑话)。
2、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。(笑掉大牙的笑话)。
3、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。
4、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
5、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
6、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
7、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊
8、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
9、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游
10、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
11、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
12、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
13、 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
14、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
15、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！
16、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
17、儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
18、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。
21、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
22、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
23、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
24、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。
25、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！
26、我在网上被别人骗了一千我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
27、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
28、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
31、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
32、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
33、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
34、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
35、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
36、 迟小秋演唱的《红云岗》选段：点着了炉中火
37、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
38、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
39、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
40、某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们俩就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上搧了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？
41、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
42、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”
43、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
44、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
45、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
46、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
47、听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
48、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”
49、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
50、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？
51、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
52、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”
53、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
54、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”
55、到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
56、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
57、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
58、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
59、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
60、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？
61、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
62、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
63、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
64、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
65、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
66、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
67、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
68、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
69、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……
70、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
71、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
72、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
73、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
74、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……
75、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”
76、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
77、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
78、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!
79、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
80、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。几则笑掉大牙的笑话故事男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
81、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
82、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”
83、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
84、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面：在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
85、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？
86、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
87、一屌丝暗恋某女神。一次他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？
88、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
89、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
90、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果;
91、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
92、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。
93、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！
94、如果连服装店导购，美发店小妹，面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女)，那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧!精选笑掉大牙的笑话故事有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。