描述：最幽默的段子笑死了 1、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。(最幽默的段子笑死了)。 2、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台
1、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。(最幽默的段子笑死了)。
2、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
3、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，
4、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”(最幽默的段子笑死了)。
5、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
6、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7、还上啥学，明天爸给你盖个学校，让你当校长。
8、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
9、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
10、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
11、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
12、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
13、大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”
14、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
15、高兴抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。
16、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
17、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
18、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
19、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
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21、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
22、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
23、感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。
24、收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”
25、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
26、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
27、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
28、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
29、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
30、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
31、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
32、出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
33、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。
34、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
35、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
36、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
37、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
38、每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”
39、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
40、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
41、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
42、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
43、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
44、在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。
45、14)马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。
46、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给债主。
47、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
48、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
49、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
50、第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
51、小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”
52、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
53、不要觉得这么年轻就到了人生低谷了，再去拼一拼吧，你还有很大的下降空间。
54、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
55、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”
56、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
57、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
58、她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
59、万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
60、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。