描述：幽默风趣段子 1、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。 2、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？
1、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
2、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
3、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
4、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!(幽默风趣段子)。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
7、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
8、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。(幽默风趣段子)。
9、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
10、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
11、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)
12、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
13、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
14、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
16、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
17、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
18、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
19、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
20、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
21、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
22、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
23、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
24、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
25、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
26、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
27、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
28、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
29、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
30、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
31、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
32、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
33、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
34、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
35、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
36、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
37、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
38、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
39、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
40、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
41、天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题……描写人幽默风趣的段子(经典篇)小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
42、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
43、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
44、你看你看，谁叫你惹我的宝贝生气的就该打，如果说你的女朋友她气还没有消，那么你就要不停的打自己手板。
45、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
46、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
47、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
48、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
49、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
50、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
51、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
52、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
53、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
54、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
55、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
56、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
57、张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”
58、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
59、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
60、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
61、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
62、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
63、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
64、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
65、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
66、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
67、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
68、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
69、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
70、坐公交的时候听对面一大姐打电话，"诶，刘哥，你家公子多大了，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!"
71、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
72、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
73、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人