描述：超幽默的逗人笑话 1、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚
1、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌
2、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
3、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
4、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
5、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
6、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
7、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”(超幽默的逗人笑话)。
8、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
9、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
11、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
12、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
13、我去看了一下，发现硬盘空间已满，回收站里有200多个没有清除的文件夹。
14、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
15、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
16、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
17、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
18、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
19、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
20、有一个人近日里过马路都闯红灯，已经被交警给教育好几次都没改。最后，交警实在不耐烦了就问：“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说：“因为我不怕啊，刚买了保险，让我非常的有底气。”
21、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
22、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
23、近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。
24、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
25、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
26、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
27、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
28、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
29、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”
30、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
31、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
32、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
33、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
34、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
35、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
36、一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
37、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
38、这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”
39、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
40、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
41、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
42、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”
43、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
44、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
45、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
46、 我爱罗：我交了白卷，你呢，鸣人 鸣人：哎，我也是 我爱罗：那怎么成，人家会说我们是作弊。。
47、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
48、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
49、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
50、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
51、①第五届山西省校园艺术大赛——阳泉赛区报名火热进行中！
52、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
53、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
54、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
55、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
56、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
57、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
58、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
59、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
61、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
62、如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”
63、 我爱罗：那您帮我把核装上，一块钱卖我吧 我爱罗跟鸣人考试完毕后走到一起。
64、老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
65、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
66、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
67、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
68、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
69、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
70、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
71、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名字的。
72、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
73、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
74、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
75、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
76、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
77、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
78、 鸣人：为什么每次我唱歌你总要找借口出去，我唱歌就那么难听吗？
79、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
80、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
81、牙医点点头。朋友就张大嘴。。。据说整个过程苦不堪言。
82、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
83、 3对4说：33生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话，以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子，一起来爆笑吧!精选逗人幽默段子朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!
84、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
85、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
86、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
87、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”