描述：冷门又搞笑的笑话 1、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，
1、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
2、上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没？”
3、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
4、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。(冷门又搞笑的笑话)。
5、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
6、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
7、甲：听说你的签名卖了50元？乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：....(冷门又搞笑的笑话)。
8、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀
9、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、“哈哈今日玉米哥总在说感谢我们的话我每次心里都在想非常感谢玉米哥今日如同开导心情一样的游戏体验学习良多非常非常开心 看我自己的表情就知道啦哈哈哈下次活动必来说实话想开卡哈哈”
11、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
12、有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
13、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。
14、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
15、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文：我的爸爸。
16、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
17、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
18、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
19、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
20、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
21、面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……
22、我卖保险，我有女同事，一次给投保人签发保险单.乘电梯，3名混合青年，电梯故障，把他们困在这里30分钟，女同事在这里哭着说：妈妈，那个3个妓女，只在一起看了30分钟，就打了房东.
23、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
24、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
25、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
26、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
27、在爱尔兰结婚时可以离婚的，只是要经过一段较长的排查期。
28、高个子的人比矮个子的人好找工作，待遇要好百分之
29、大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年。”
30、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
31、我顿时怒道：“你减肥，你不知道我也在减肥吗？”
32、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….
33、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
34、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
35、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
36、这是Thesecondcity(美国第二城市剧团)的培训中心高级导师SamSuper教我玩的一个游戏。毫无疑问这是一个对即兴演员提升洞察和强化行动力的绝佳训练游戏。游戏方法：所有的演员站在一圈，两个演员用动作起一个戏。三句话之后，在场的任意演员如果觉得这个场景有哪个部分，他可以做得更好，他可以说Icandobetter。例如：两个演员正在做打羽毛球的场景，一个演员对另一个演员发脾气说“最近我胖了五斤”。这个时候任意一个演员可以站出来说,“我比他打羽毛球打得更灵活”,说完之后他就把那个演员给替换下去，然后用更加灵活的步伐和场上剩余的那个演员继续场景。你也可以选择说“我可以比他火气更大”,或者“我可以比他胖的更多”。总之，你的任务就是找到一个点，然后把它放大并且身体力行的付诸实施。这个点可能是一个普通的点，但你要把它看成是一个天马行空的台阶。
37、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
38、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
39、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊
40、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
41、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
42、我学了矿渣，考试之一。试卷陷进去了，一把也没写，前辈递给我一张满是答案的纸条。马上抄写。考试结束后对前辈说：“为什么给我答案？“回答：”你的试卷没写完。我看起来不舒服。
43、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
44、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
45、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。
46、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你
47、要说一定能听懂和孩子的话，弟弟把我妈妈新买的化妆品砸了200多个，我妈妈那个煤气，甚至责骂的弟弟也可以按打印部分。即可从workspace页面中移除物件。结果我随口说的话等于掉了500多个棒棒糖。嘿，现在不能停止哭泣。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
48、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”
49、小时候总是有人对我说：“现在长得很帅。几年后会好起来的。”十几年过去了，我好久没打开了，但是想打开。
50、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。
51、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！
52、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了d的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”
53、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
54、开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
55、一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。
56、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
57、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
58、昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
59、游戏方法：任意一个人沿着直线向前走，开始时是现代人类的形态，边走边变化形态直到最后变成一只猩猩?。游戏的关键点在于全力的从体态，动作，声音甚至情绪去模仿，越像猩猩越好。然后再从猩猩向后退回人类。
60、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
61、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
62、在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头……小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！
63、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。