描述：100个经典幽默笑话大全简短的 1、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。(100个经典幽默笑话大全简短的)。 2、成绩这种东
1、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。(100个经典幽默笑话大全简短的)。
2、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
3、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
4、我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
5、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”(100个经典幽默笑话大全简短的)。
6、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。
7、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
8、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
9、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
10、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。
11、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
12、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
13、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。
14、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
15、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
16、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
17、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
19、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
20、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
21、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
24、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
25、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
26、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
27、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
28、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
29、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
30、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
31、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
32、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
33、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
34、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
35、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
36、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
37、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！我陷入思考。我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！哥们：我是说你很“二”我……
38、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
39、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
40、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
41、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
42、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
43、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
44、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
45、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。
46、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
47、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
48、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
49、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
50、圣僧，我美不美？圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
51、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
52、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
53、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
54、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
55、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
56、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
57、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
58、过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
59、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
60、老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”
61、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
62、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
63、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
64、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
65、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
66、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
67、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
68、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
69、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
70、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
71、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
72、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
73、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
74、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
75、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
76、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！
77、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
78、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
79、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
80、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。
81、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
82、③跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
83、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
84、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
85、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆……
86、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
87、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
88、我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全
89、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
90、我说：别这么说自己男朋友啊。”——经典幽默笑话大全