描述：十个字的笑话超级搞笑 1、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 2、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，
1、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
2、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。(十个字的笑话超级搞笑)。
4、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。
6、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
7、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
8、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
9、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
10、妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
11、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
12、 我：老公，我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
13、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。一个笑话非常搞笑苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的`时候不许说这么恶心的事儿！”
15、爸爸:“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?“
16、买完后的价格是1430元，妈妈开始讲价，内容如下：
17、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
18、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
19、虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？
20、企鹅妈妈看着来往的人群说：“咋他们老是换人抱着呢，莫不是嗅觉不灵敏，闻不对老婆的味道。你总是能闻对了，来找我呢。”企鹅爸爸说：“是闻不出来，阻塞了，妻管严吗？”。
21、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
22、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
23、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
24、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！
25、听完我当时就蒙了，更高－潮的是卖货的回了句：
26、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
27、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
28、下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上。
29、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
30、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
31、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?
32、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)
33、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
34、于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？
35、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
36、然后又去问爸爸，爸爸在看H，小明问爸爸1+1=几？
37、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
38、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
39、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
40、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
41、一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。
42、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
43、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！一个笑话非常搞笑一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
44、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。