描述：最搞笑的笑话简短 1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。(最搞笑的笑话简短)。
3、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
4、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
5、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
6、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
7、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
8、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
9、 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
10、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
11、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!(最搞笑的笑话简短)。
12、简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！简短而又好笑的笑话1不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
13、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
14、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
15、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
16、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
17、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
18、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
19、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
20、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
21、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
22、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
23、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……
24、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
25、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
26、简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~简短好笑的笑话送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
27、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
28、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”
29、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、眼泪的.存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
31、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
32、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
33、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
34、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
35、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
36、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
37、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
38、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
39、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
40、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
43、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
44、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
45、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
46、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
47、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
48、 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”
49、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
50、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
51、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
52、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
53、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
54、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
55、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
56、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。