描述：短笑话大全10个字 1、有一次，他正在练习射箭，不少围观的人连连叫好，张弓十分得意，当即挥毫写了一上联： 2、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
1、有一次，他正在练习射箭，不少围观的人连连叫好，张弓十分得意，当即挥毫写了一上联：
2、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
3、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
4、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。(短笑话大全10个字)。
5、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
6、题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。老师：老师更难过！
7、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
8、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
9、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”
10、一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”
11、可是，姓十的还不知足，不久又对姓俞的说：“亲家，我这古字的笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！”
12、追求物质没有错，富裕本身也没有错，错的是一切为了钱，为了钱出卖自己的良心。(短笑话大全10个字)。
13、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险!万一被车撞到，耳机还不得坏了!
14、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
15、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
16、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
17、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
18、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
19、回复“成语”或“谜语”查看成语大全、谜语大全
20、这时另一位读书人也想得到几句恭维，也写了同样一个“串”字。
21、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
22、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖(名片)。
23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
24、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
25、酒过数巡，众人掷骰子，行“瓜蔓”酒令。其中一个客人犯令受罚，应该喝酒，便开玩笑地将酒杯推到上坐说：“狐娘子还很清醒，请代喝一杯！”
26、算命先生又要求学生抽出一个字，学生这次抽了一个‘本’字。
27、张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
28、有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖(名片)。
29、姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有这个姓，就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。”姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我改姓俞，音还是不变，就答应了。
30、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
31、纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
32、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。
33、纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
34、你说我胖我不计较，谁叫我度(肚)量比你大！
35、拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字，这一年他一定能够高“中”两次(科举考试分为不同的层次和阶段，有时一年内可以有不止一次的等级考试)。
36、秦桧就出了一个上联来让济公来对：酉卒是个醉，目垂是个睡，济公僧怀抱酒坛古庙躺，不知是醉是睡？正好秦桧的妻子正在院子里散步，济公用看了看肚大腰肥的秦夫人，说出下联：月长是个胀，月半是个胖，秦夫人怀抱大肚满院逛，不知是胀是胖？秦桧当下气得直哆嗦，济公摇着蒲扇，乐悠悠地走了。✎ 想侮辱别人的人，通常会自取其辱。
37、后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。✎ 人生就是一个赤条条地来，又赤条条地走的过程，这里的关键是一个心态问题，不同的心态会演绎出不同的故事。
38、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
39、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
40、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。
41、 敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
42、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”
43、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
44、这老板娘一听给她玩拆字，心里有点恼，答道：“原来是杨公子。小姓二十九。”
45、“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
46、纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
47、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
48、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”
49、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
50、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
51、这老板娘一听给她玩拆字，心里有点恼，答道：“原来是杨公子。小姓二十九。”
52、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
53、众人不解，请教是什么意思。卖弓人解释道：“他姓‘弓长张’，我姓‘木子李’；他叫张弓，我叫李木；人称他‘张弓手’，却唤我‘李木匠’；他善张弓射箭，我却会用‘李木雕弓’；他射箭是‘箭箭皆中’，可惜拉我这李木弓却是‘弓弓难开’。”
54、1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。
55、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”
56、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
57、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1
58、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
59、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
60、酒过数巡，众人掷骰子，行“瓜蔓”酒令。其中一个客人犯令受罚，应该喝酒，便开玩笑地将酒杯推到上坐说：“狐娘子还很清醒，请代喝一杯！”
61、张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
62、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。
63、狐女推辞说不会喝酒，大家异口同声地请她坐下说话，狐女答应了。
64、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
65、 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
66、张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
67、一匠人装门闩，误装门外。主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
68、一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。
69、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
70、两位读书人一起去占卜。其中一位先写了一个“串”字给算命的拆字先生看。
71、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
72、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”
73、算命先生说：“有办法了，‘本’字可以拆成‘木’和‘一’，你抓紧一根平衡木就能过桥，这根平衡木是你的信心。”
74、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
75、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
76、
77、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。
78、感悟：想要自己有个“家”也不能让别人“打光棍”。生活中，我们要多为别人着想。
79、先生为了想这二十九到底是什么姓，从进房间起，到第二天天亮，也没想起来，可怜把百家姓都背诵了好几遍。
80、“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
81、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
82、拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字，这一年他一定能够高“中”两次(科举考试分为不同的层次和阶段，有时一年内可以有不止一次的等级考试)。
83、题目： 陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师：你到底有几个爸爸？
84、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
85、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
86、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
87、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛?!
88、汉字是世界上最古老的文字之已有四千多年的历史。