描述：搞笑段子哪里找 1、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。 2、老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她
1、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
2、老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”
3、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
4、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？ 我：是。 客服：那就对了，会员卡嘛，是会员就卡。
5、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
6、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
7、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
8、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。(搞笑段子哪里找)。
9、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
10、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
11、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
12、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都你做。”我反驳说：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“都别吵了，把脚抬一下。”
13、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”(搞笑段子哪里找)。
14、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
15、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
16、备用网页： www.20000ren.com =拼音二万人
17、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
18、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
19、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
20、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
21、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
23、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
24、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
25、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
26、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
27、腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”腐女：“色狼”色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”色男：“我靠，这有什么好看的？”腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
28、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
29、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
30、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
31、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
32、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
33、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
34、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
35、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
36、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
37、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
38、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
39、“老婆我想……”“想啪就上来吧！”“不是，能否给我10块钱买烟抽？”“上来啪一次就给。”“那算了。”
40、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”
41、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
42、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
43、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
44、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
45、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
46、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
47、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
50、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”