描述：今日幽默段子推荐 1、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了? 2、刷牙是件
1、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
2、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
3、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。(今日幽默段子推荐)。
4、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
5、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
6、求不得 | 宁静致远 | 不期待看开 | 自在 | 庆幸 | 可舍 | 虚幻 | 有闲可享观自在 |一切都是最好的安排|相遇定心 |从善如流|修剪 | 生活艺术看淡 | 梦想| 活好自己 | 福泽 | 快乐痛苦唯心造有意义 | 光亮 | 转换 | 脾气 |更美好少欲为福 | 心无挂碍 |说话 |心平气和心语 | 能忍戒嗔
7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
8、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
9、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
10、《老吴·中视频项目搬砖玩法一年变现50w》目前看过最干货中视频玩法
11、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
12、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。
13、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
14、一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。。。”
15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
16、短视频原力赋能课Pro(更新9月)，把短视频能力基因刻在你骨子里的课
17、游戏发行人训练营：小游戏推广核心密码，月入1W+理论篇+实操篇！
18、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
19、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
20、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
21、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
22、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
23、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
24、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
25、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
26、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
27、姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直也老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。
28、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
29、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
30、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
31、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
32、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
33、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
34、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
35、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
36、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
37、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
38、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
39、 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
40、 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”
41、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
42、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
43、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?
44、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
45、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
46、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
47、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
48、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
49、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
50、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
51、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
52、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
53、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”骑自行车听了后说“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”
54、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
55、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
56、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
57、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
58、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
59、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
60、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.