描述：洗发水的幽默段子 1、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。 2、你听我说，
1、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
2、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
3、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!(洗发水的幽默段子)。
4、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
5、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？(洗发水的幽默段子)。
6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。对内卷开玩笑的冷幽默段子你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。
7、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
8、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
9、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
10、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来
11、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。开玩笑的幽默文案(篇二)没有轻易的获得，只有不断的付出。
12、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
13、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
14、真心不错，这款用了以后头发也不容易油，也不痒、洗起来超级香，味道也持久，一用就爱上了。我的头发特别多都洗得非常好，洗完也很柔顺的感觉，洗着很容易起泡。而且感觉对发质也梃有保护作用的，用完还会光顾的。
15、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
16、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
17、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
18、 考大学真的有用，我有个同学当年考上本科，他爸爸奖励他20亿。@大哥王振华
19、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。
20、今天早上领导给我们说“为了表示对大家这一季度辛苦慰问，我决定给你们每个人发一个火辣的女人”心想着领导真体恤我们程序猿的苦闷，结果他特么转身给我们每个人拿出了一罐老干妈。
21、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
22、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
23、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
24、会谈结束，临别时，若有所悟的尼克松总统向毛主席鞠了一躬。
25、 为什么宫廷剧里面没有姓王的太监?因为行李可以叫“小李子”。姓王的话就得叫“小王子”啦!@段子楼
26、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
27、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
28、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
29、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
30、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
31、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
32、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
33、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
34、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
35、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
36、 那天，在路上看见卖柚子的，就去问老板：「老板，这柚子甜吗?」老板一边剥着柚子，一边悠悠地回答：「要这么甜干什么，柚子的滋味就像初恋，一回想起来，便觉得有点酸，这才是爱情。」听完老板说的，我忍不住买了几颗回家，剥来一吃，发现我的爱情，不只酸，还带着苦。@liu20306
37、第二：摆正心态，用老板的心态去推销自己的产品，追求成交的同时别让客户感觉你特急着签单。
38、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
39、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
40、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
41、虽然尼克松对毛主席在卧室而非在会议厅接待他有些失落，但随后毛主席幽默风趣的谈吐很快活跃了气氛。双方讨论了许多国际话题，在会谈临近结束时，尼克松突然问了一个问题：主席阁下，你最擅长的是什么？
42、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
43、闺蜜:我天天晚上去散步，怎么不见有人跟我搭讪呢？
44、走孩子的路，让孩子无路可走。这一招反客为主，实在是高。
45、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
46、通讯类中国电信、中国移动、中国联通、手机销售、等相关行业也居多，市场电话销售的行业话术大多一致，基本上都属于顾问式方法。
47、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
48、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
49、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
50、做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。有时候，与其多心，不如少根筋。
51、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
52、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
53、哇！一个个晶莹剔透的小冰雹，从带着它们疾速赶来的乌云哥哥背上纵身跳下，尖叫着向大地俯冲。
54、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
55、天色突然间变得好可怕。但下暴雨的时候在家里反而会觉得很安心很平静。
56、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
57、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
58、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
59、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
60、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
61、看了简短的幽默笑话段子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
62、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
63、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
64、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
65、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
66、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
67、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
68、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
69、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
70、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
71、 飘柔："含丝质润发，洗发护发一次完成，令头发飘逸柔顺"。
72、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
73、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
74、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
75、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
76、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。