描述：一句搞笑的句子 1、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！(一句搞笑的句子)。 2、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
1、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！(一句搞笑的句子)。
2、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
4、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
5、一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是两三岁的小孩儿了！”
6、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
7、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
8、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
9、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
10、单身狗们，过年放假回家一进门要先跪下：对不起，爸妈，我还是没有女朋友。
11、人生就像是一道多项选择题，困扰你的往往是众多的选择项，而不是题目本身。
12、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
13、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
15、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
16、如果我不是你的新郎，我可不可以去你们殿堂闹婚礼如果我不是你的新娘，我可不可以去撕你们的结婚照
17、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
18、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
20、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
21、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
22、6)为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
23、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
24、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。
25、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
26、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
27、人生最大的荣耀不在于从不跌倒，而在于每一次跌倒后都能爬起来。
28、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
29、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
30、就算只有自己的影子陪伴，也不要忘记对自己微笑。
31、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
32、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
33、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
34、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
35、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
36、那年冬天，那个冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
37、很久没收到你的信息，俺很心痛，俺想到死。曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
38、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
39、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
40、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢?”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
41、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你!
42、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
43、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
44、11)我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
45、十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
47、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
48、5)谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
49、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
50、35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了
51、22)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
53、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
54、做我男友吧行不行?行就行不行我再想想办法。
55、你骗了我一次、又骗了我一次、第三次还要相信你。因为有狼的故事
56、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
57、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
58、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
59、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
60、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
61、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
62、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
63、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
64、突然发现，很多动画片里的反派都很善良的，每次都在一旁默默地等主角变完身、摆完pose，才开始认真决斗。
65、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
66、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
67、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
68、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
69、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
70、深秋至，养生忙，喝茶妙；口干燥，饮乌龙，润喉宝；抑郁扰，花茶消，烦闷跑；爱上火，绿茶到，清热佳；防感冒，红茶俏，暖身心。贴士送，愿安好！
71、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。