描述：搞笑语段大全 1、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。(搞笑语段大全)。 2、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。 3、
1、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。(搞笑语段大全)。
2、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
3、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。
4、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
5、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！搞笑语录大全俺从不写措字，但俺写通假字！
6、即使生活有一千个让你哭的理由，你也要找一个要你笑的理由，因为这就是生活！
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱?包和存款，哭出来就好了。
8、每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。
9、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
10、 姥姥讲到上帝的名字，并不如姥爷讲到的多。
11、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！(搞笑语段大全)。
12、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。
13、如果我看起来很没精神，可能是累了，也可能是病了，但是最有可能是饿了。
14、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
15、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：拿出有梗的橘子一个。掰断橘子梗。橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。
16、 看着姥爷的所作所为，我感到又好笑又厌恶，而姥姥则只觉得可笑。
17、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
18、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
19、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
21、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
22、13)我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
23、7)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
24、 他仔细地数着茶叶，然后说：“你的茶叶比我的要碎点儿，我的叶子大，所以我要少放点儿！”
25、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
26、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
27、 姥姥的上帝永远与她相随，她甚至会对牲畜提起上帝；不论是人，还是狗、鸟、蜂、草木都会服从于她的上帝；上帝对人间的一切都是一样的慈祥，一样的亲切。
28、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
29、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
30、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。
31、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
32、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
33、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
34、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的
35、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
36、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
37、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
38、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
39、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
40、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
41、长城要是有你的脸皮厚，那十个孟姜女都哭不倒的。
42、40)给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?最搞笑的经典雷人语录超幽默的搞笑雷人语句最经典的幽默搞笑雷人句子
43、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
44、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
45、我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。经典干饭人搞笑语录精选20句(精选20句)我会在那腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。
46、时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准
47、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
48、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
49、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
50、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
51、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
52、不苟言笑：(解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)
53、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
54、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
55、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
56、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
57、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!
58、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。
59、18累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。
60、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。
61、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
62、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
63、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
64、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
65、30人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。
66、别再问我什么是帅的`标准了好吗？看我就知道了！
67、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
68、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。
69、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
70、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
71、你的个性签名每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然你说的并不是我。
72、 “亲爱的，你要记住，不要介入大人的事情！
73、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
74、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
75、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
76、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
77、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
78、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……一本正经的近义词一本正经(解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。)
79、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
80、7当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。
81、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
82、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
83、 这件事可把我气坏了。我要报复这个胖女人！
84、世界上根本就不存在完美的事物，我们没必要浪费大量的精力去寻找不存在的东西。与其用一生的时间其执着地追求虚无缥缈的东西，不如珍惜和把握现在美好的生活。当我们抛开追求完美的幻想和错觉，收获的可能是埋藏在平凡和朴实生活中的幸福。早安！